Бесіда з батьками

 

Дитина - явище в житті, а не випадковість.
Шалва Амонашвілі

     Не чекайте, що Ваша дитина буде такою ж, як Ви або  як Ви хочете. Виховання має допомогти Дитині стати не Вами, а собою. Я не тільки вчитель, а й мама і знаю, як інколи непросто порозумітися зі своїм "промінчиком сонця". Виховуючи дітей, ми виховуємо себе, і добре, коли є помічники. Раджу посилання:




МЕМОРАНДУМ ДИТИНИ


Не псуй мене. Я прекрасно знаю, що мені зовсім не потрібне усе, про що я прошу. Я просто перевіряю тебе.
Не бійся бути твердим зі мною. Це краще. Це надає мені упевненості.
Не застосовуй до мене сили. Не вчи мене тому, що сила найголовніше в світі. Краще, якщо ти мене просто переконаєш.
Не будь непослідовним. Це бентежить мене та примушує намагатися уникати робити те, що мені під силу.
Не обіцяй. Ти, можливо, не зумієш дотриматися своєї обіцянки. Це послабить мою віру в тебе.
Не реагуй на мої провокації, коли я щось кажу або роблю для того, щоб завдати тобі прикрості. Інакше я прагнутиму одержати все нові і нові "перемоги".
Не дуже засмучуйся, коли я скажу тобі: "Я тебе ненавиджу!". Насправді я не маю цього на увазі, а хочу, щоб ти пожалкував про те, що ти мені зробив.
Не змушуй мене почуватися менш дорослим, тому що я надолужу "дорослою" поведінкою.
Не роби за мене того, що я можу зробити сам. Не змушуй мене почуватися немовлям, тому що я буду постійно вимагати твоєї допомоги.
Не звертай багато уваги на мої "погані звички". Це тільки заохочує мене дотримуватися них.
Не виправляй мене перед людьми. Я скоріше послухаю тебе, якщо поговориш зі мною без свідків.
Не намагайся обговорювати мою поведінку під час конфлікту. В цей час я чомусь не добре чую, а слухаюсь, навіть, ще гірше. Я зроблю те, що ти вимагав, але давай поговоримо про це пізніше.
Не намагайся читати мені проповіді. Ти б здивувався, якби дізнався, як добре я усвідомлюю, що є погане, а що добре.
Не змушуй мене почуватися так, ніби мої помилки - це гріхи. Я повинен вчитися робити помилки без почуття, що я сам поганий.
Не чіпляйся до мене. Або я буду захищатися і оглухну.
Не вимагай пояснень моєї поганої поведінки. Іноді я дійсно не знаю, чому я це зробив.
Не випробовуй занадто мою чесність. Мене легко настрахати, щоб сказав неправду.
Не забувай, що я люблю експериментувати. Я вчусь не цьому, тому я прошу змиритися з цим.
Не захищай мене від наслідків моєї поведінки. Я повинен вчитися із досвіду.
Не помічай занадто мої маленькі хвороби. Я можу навчитися насолоджуватися моїм поганим здоров'ям, якщо це привертає до мене багато уваги.
Не відштовхуй мене, коли я задаю чесні запитання. Інакше ти побачиш, як я перестану запитувати і шукатиму цікаву мені інформацію хтозна де.
Ніколи не натякай на те, що ти бездоганний і непогрішимий. Це надто багато вимагатиме від мене.
Не жалкуй, що ми небагато часу проводимо разом. Головне те, як ми його провели.
Не дозволяй, щоб мої страхи стривожили тебе. Тоді я ще більше боятимусь. Демонструй мені свою сміливість.
Не забувай, що я не можу жити без доброго розуміння та заохочення. Чесно зароблене вітальне схвалення іноді забувається, а ось лайка - ніколи.
Стався до мене так, як ти ставишся до своїх друзів, тоді я буду твоїм другом. Пам'ятай, я більше навчуся з прикладу, а не з критики.
І, крім того, я тебе так люблю! Люби мене теж...


Чи правильна Ваша позиція щодо дитини?

Тест

   1. Ви дивитеся фільм, а Ваша донька вимагає переключити телевізор на концерт рок-музики. Що ви зробите:
а) виконаєте прохання і слухаєте концерт разом;
б) відповідаєте, що їй доведеться почекати, доки закінчиться фільм;
в) обіцяєте купити для неї портативний телевізор;
г) згодом купуєте касету з фільмом, а доньці дозволяєте слухати музику.
   2. Ви бачите в своїх дітях:
а) людей, рівних Вам;
б) тих, хто може допомогти Вам ще раз пережити дитинство;
в) маленьких дорослих;
г) тих, хто постійно потребує Вашої допомоги.
   3. Яку зачіску Ви носите:
а) яка більш за все Вам пасує;
б) яка відповідає останній моді;
в) яка копіює зачіску зірки.
   4. Як Ви одягаєтесь:
а) вдягаєтесь як зірка, що подобається Вашій доньці, сину;
б) Ви намагаєтесь наслідувати Вашу доньку чи сина, вважаючи, що це призведе до більш тісних стосунків;
в) вибираєте той одяг, що Вам найбільше пасує;
г) наслідуєте молодіжну моду, це надає Вам відчуття молодості.
   5. Як Ви вчините, коли побачите, що Ваш син одяг у вухо сережку:
а) Ви вважаєте, що це його особиста справа;
б) станете насміхатись над його жіночністю;
в) скажете, що це модно, аби син не вважав Вас старомодною;
г) купуєте такі ж сережки і одягаєте їх.
   6. Син чи донь включає дуже голосно музику:
а) закриваєте вуха ватою і робите свою справу;
б) зменшуєте звук;
в) терпите, адже тек бажає дитина;
г) говорите, що музика буквально б’є Вас по вухах.
   7. Під час непорозуміння з дітьми Ви:
а) дуже рідко говорите, що вони помиляються, бо боїтесь, що не будуть з Вами радитись;
б) погоджуєтесь змінити позицію, бо подальша розмова марна;
в) залишаєте останнє слово за дітьми, не бажаючи з ними сваритись;
г) погоджуєтесь з ними, якщо вони праві.
   8. Діти запросили в гості однолітків:
а) залишаєте їх самих, хай займаються чим хочуть;
б) складете їм компанію;
в) запитуєте гостей, чи вважають вони своїх батьків такими ж сучасними, як Ви;
г) Ви не заважаєте дітям, але при цьому не даєте їм забути, що Ви поряд.
   9. Поговоримо про Ваш вік:
а) Ваші діти знають скільки Вам років;
б) Ви намагаєтесь не підкреслювати різницю у віці;
в) приховуєте свій вік від дітей;
г) наполягаєте на тому, що Ви старші і знаєте краще.
   10. Свої відносини з дітьми Ви будуєте так:
а) ставитесь до них, як до дорослих;
б) ставитесь до них, як до малої дитини;
в) намагаєтесь бути їхнім приятелем;
г) ведете себе так, як це належить батькам.
Підрахуйте свої бали, користуючись таблицею:

№ питання
А
Б
В
Г
1
3
0
2
1
2
3
2
1
0
3
0
2
1
3
4
2
3
0
1
5
0
1
2
3
6
1
0
2
3
7
3
1
2
0
8
1
3
2
0
9
1
3
2
0
10
2
1
3
0

За сумою балів Ви можете визначити Вашу позиція, щодо власних дітей:

22-30
Ви, мабуть думаєте, що весело проводите час зі своїми дітьми, намагаючись бути з ними на рівних у всьому. Але це тільки зараз. Пізніше Ви можете поплатитись. Ви взяли на себе роль приятеля, забувши про роль наставника. В результаті, як вважають психологи, у дітей підсвідомо підвищується нервовість. Вам необхідно зрозуміти, що різницю у віці нічим не можна подолати, Ваша призначення – бути опорою для власних дітей.
10-21
Ваші діти знають, як правильно себе поводити. Ви в усьому їм потураєте, а потім, коли потрібно, Ви намагаєтесь ввійти в роль батька. Рано чи пізно, будете наполягати на своєму і це викличе у дітей розпач, гнів і непокору. Але це можна змінити – перестати виконувати роль приятеля, для того щоб показати дітям зразок відповідної поведінки.
0-9
Так тримати! Ви намагаєтесь зрозуміти і оцінити потреби і настрої дітей, іноді піддаєтеся спокусі проступитися. У цьому немає нічого поганого, тому що, судячи з усього, Ви достатньо розумні та добре знаєте, як будувати відносини з дітьми на Ваших, а не на їхніх умовах.


Ваша дитина підліток?

Нелегке це завдання - бути батьком підлітка! Перехідний вік, коли жити чужим розумом вже не хочеться, а своїм ще не виходить, - це час випробувань як для дитини, яка дорослішає, так і для його батьків. Випробування на міцність родинних почуттів і сімейних відносин . Це також час формування характеру підлітка, коли відбувається заміщення одних авторитетів іншими, коли прищеплюються і закріплюються моральні установки, ставлення до самого себе і оточуючих. Як уберегти підростаючу дитину від небезпечних захоплень і розвинути у неї позитивні якості характеру ? Як впоратися з підвищеною емоційністю? Які етапи фізичного і психічного зростання проходить ваша дитина ? Як знаходити з ним спільну мову ? У підлітковому віці відбувається повна перебудова організму: і фізична, і психологічна. З одного боку, «беруть своє» гормони, з іншого - повністю змінюється світосприйняття дитини, яка дорослішає, виникає нагальна необхідність знайти своє «Я» , вивести і позначити його серед « Я» чужих. Очевидно, що це не легко. Ще вчора за підлітка все вирішували батьки , а сьогодні треба сформувати свою думку на ті чи інші життєві події , довести і відстояти свої принципи . Тобто дитинство вже закінчилося, а формування зрілої особистості тільки починається, і доводиться йти по тонкій грані між тим і іншим, не маючи можливості знову стати малюком і не знаходячи в собі сили відразу ж стати дорослим. Як допомогти своїй дитині дорослішати ?

Поради батькам

Психологи сформулювали ряд рекомендацій, які дозволять не тільки зберегти колишні довірливі відносини з підлітком, але і стати йому кращим другом, подолавши недовіру і навіть ворожість.
Зробіть акценти:
- НАКАЗОВИЙ – ДРУЖНІЙ
Прагнучий до самостійності підліток навряд чи стане беззастережно слідувати вашим вказівкам. Змініть тон з наказного на дружній. Не роздавайте наказів - замість цього спробуйте давати аргументовані поради . Багато батьків допускають одну і ту ж помилку: вони наполягають на своєму , стверджуючи , що у них більше досвіду , а тому їм видніше . Досвіду у батьків , що й казати , багато. Але не варто користуватися ним, як зброєю. У виховному процесі протиставлення сил і позицій , конфронтація і тиск не принесуть нічого хорошого.
- ЗРОЗУМІТИ І ПРИЙНЯТИ
Звичайно, найголовніше у взаєминах з дитиною - це взаєморозуміння . Встановити його легше з хлопцями молодшого підліткового віку . Однак діти середнього і старшого підліткового віку також підуть з вами на контакт, якщо ви проявите ініціативу і наполегливість. Ну а для взаєморозуміння необхідно проводити разом вільний час, багато розмовляти, обговорювати проблеми та успіхи, ділитися почуттями. Ваші син чи дочка не збираються впускати вас у свій внутрішній світ ? Почніть із себе: впустіть їх у свій. Розкажіть про те, що відбувається у вас на роботі, поділіться думкою з приводу своїх друзів, колег, знайомих, запросіть дитину розділити ваші інтереси. Скільки часу в тиждень ви проводите зі своїми дітьми? За даними соціологічних опитувань , більшість батьків в середньому присвячують дітям не більше 1,5 години на тиждень! І як сюди втиснути розмови по душам, читання книг та інші спільні справи ? Звичайно , це не вина , а біда більшості батьків , які змушені проводити на роботі весь день , щоб поповнити бюджет сім'ї . Але діти не повинні бути надані самим собі.
- ГЕТЬ МАСКИ
Дуже важливо бути щирим у прояві інтересу до внутрішнього світу і до справ підлітка. Діти гостро реагують на фальш. Батьки можуть назавжди втратити довіру підлітка, якщо будуть тільки прикидатися зацікавленими його справами, а на практиці постараються використати його відвертість в своїх цілях (наприклад, щоб якось відреагувати на неприємну ситуацію, щось заборонити і т.д.). Навчіться приймати і навіть любити світ, в якому живе ваш підліток , поставте себе на його місце , і ви зможете домогтися його довіри. Варто сказати, що підлітки часто змінюють і свої інтереси, і свої погляди. Під це доведеться «підлаштовуватися» , культивуючи в собі гнучку позицію і поважаючи будь-які прояви особистості підростаючої людини.
- ВИЗНАТИ ПОМИЛКИ
Якщо ви вже наробили помилок у вихованні підлітка, то не бійтеся їх визнати. Спочатку перед самим собою, а потім і перед дитиною. Авторитет ви від цього не втратите - навпаки, він зросте: адже проговорити свої помилки здатні тільки сильні люди. Поясніть, чому ви робили так, а не інакше , приведіть аргументовані доводи. Розкажіть про те, яка ваша нинішня позиція щодо сина чи дочки. Запитайте, чи згоден він із нею. Чому так або чому ні? Уважно вислухайте відповідь. Не виключено, що і дитина зізнається вам у тому , що не завжди була права ( можна акуратно підвести його до цієї думки), і справа закінчиться взаємним прощенням і примиренням .
- КОМПРОМІС
Іноді взаємні образи не так легко подолати. Але якщо підліток демонстративно не шукає порозуміння з батьками , не варто думати , що він в ньому не потребує. Діти важко переживають самотність під час перехідного віку. Зробіть перший крок. Піти на компроміс дорослій людині набагато легше , ніж дитині .
І нагородою вам буде  взаєморозуміння і злагода
в ваших родинах!

Немає коментарів:

Дописати коментар